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pakod59
23 ans
Lille
(59)
France
Vendredi soir au Reb Label
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# Posté le lundi 12 mai 2008 05:02
Encore un Wkend arrosé !
Voici un rappel de la consommation d'alcool de notre weekend :
* Erristof Black (morte)
* Erristof Red (morte)
* Pissang ( morte)
* Bières (morte)
* Whisky (morte)
* Ricard
* Martini rouge
* Rosé (morte)
* Liqueur de Clémentine (morte)
Bonus :
* De grands moments de partage dans le Clic-Clac (lol)
* une matinée Marché de wazemmes
* des fou rire, et délires autour de "jeux de société" (mdr)
* Erristof Black (morte)
* Erristof Red (morte)
* Pissang ( morte)
* Bières (morte)
* Whisky (morte)
* Ricard
* Martini rouge
* Rosé (morte)
* Liqueur de Clémentine (morte)
Bonus :
* De grands moments de partage dans le Clic-Clac (lol)
* une matinée Marché de wazemmes
* des fou rire, et délires autour de "jeux de société" (mdr)
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# Posté le mardi 22 avril 2008 07:32
Modifié le mardi 22 avril 2008 09:11
Test ta personalité sexuelle
Voici des tests que j'ai trouvé sur sedécouvrir.fr, un site avec plein de test de personnalité sur plein de thème différents moi je vous propose de faire ceux sur le thèmes sexe ! lol! il sont surtout destinée au vantard et vantarde qui disent êtres les meilleurs!
voici les liens des différents test :
Testez votre sexualité
Votre personnalité sexuelle en 8 questions (il sont forts en seulement 8 questions)
Vous et votre sexualité
Votre profil sexuel
voici les liens des différents test :
Testez votre sexualité
Votre personnalité sexuelle en 8 questions (il sont forts en seulement 8 questions)
Vous et votre sexualité
Votre profil sexuel
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# Posté le lundi 21 avril 2008 11:29
Confessions Intimes
J'ai le niveau pour passer à Confessions intimes. Voilà, c'est dit. Je n'en suis pas fier mais ça fait partie de la thérapie que de voir la vérité en face. Alors je vous la livre, aussi effroyable qu'elle puisse être : j'ai le niveau pour passer à Confessions intimes.
Pour les rares incultes (ça m'étonnerait qu'un seul des lecteurs de mon blog soit assez élevé pour ne pas connaitre, mais sait-on jamais), Confessions intimes est une bouse voyeuriste télévisuelle commise par TF1, qui consiste à suivre des cas sociaux pendant quelques jours. Ces spécimens rares sont toujours pourvus de plusieurs des tares suivantes :
* vivre en couple à 18 ans, si possible avec un enfant
* passer sa vie et sa paie dans le tuning de sa Ford Fiesta
* éprouver le besoin de nettoyer sa maison à la Javel toutes les 2 heures
* ne pas pouvoir se retenir de casser la gueule à son conjoint à chaque fois qu'un passant croise son regard, si possible lorsque le conjoint à un physique extrême (très beau ou très moche, les deux fonctionnent)
* jouer aux jeux vidéos toute la journée, si possible lorsque la personne est parent depuis un mois
* habiter dans l'une de ces villes qu'on ne voit que dans les émissions de TF1, où il fait toujours gris, où toutes les filles portent des boucles d'oreille en forme d'anneau à vache et sont maquillées comme des voitures volées, et où les occupations classiques des gens sont de s'assoir à la terrasse des cafés, de faire des séances d'UV, de passer le samedi soir en boîte de nuit, et d'acheter le pain à la boulangère souriante qui dit bonjour et merci
* avoir l'accent du nord
Curieusement, TF1 parvient à renouveler son stock de spécimens très régulièrement et peut offrir au téléspectateur toujours plus de larmes et de déchéance, afin qu'il puisse savourer plus facilement son existence misérable en se disant qu'il y a pire que lui à Lille.
Le thème le plus récurrent reste quand même le jacky tuneur d'épaves qui aime à faire admirer à son beau frère les pulpeuses formes aérodynamiques de sa Corsa rouge abaissée. Personnellement, je n'aime pas les voitures. Ne voyez pas en moi un ardent défenseur de la marche à pieds, Simplement, je n'arrive pas à concevoir qu'on puisse se prévaloir d'une automobile, modifiée ou non.
Voix dans ma tête : La part de l'autre... c'est ta conscience qui te parle... tu as plusieurs ordinateurs chez toi...
La part de l'autre : Et si tu fermais plutôt ta gueule, comme tu fais habituellement ?
Et puis un jour je suis tombé amoureux. Comme ça, sans savoir vraiment pourquoi. On dit que lorsqu'on sait pourquoi on aime, c'est qu'on n'aime pas vraiment. Elle, je ne sais pas pourquoi je l'aime. Elle s'appelle Pomme ! Enfin il s'appelle Apple MacBook Air, le tout nouveau ordinateur portable ultra plat qu'on vois à la TV (justement dans les pub entre chaque cas sociaux de confessions intimes)
Pourtant elle n'a pas grand chose pour elle ma Pomme: petite et très plat ( épaisseur de 1,94 cm seulement pour un poids plume de 1,36 kg). Un prix prohibitif,(2.868,00 ¤) mais la livraison et gratuite sur le site Apple et expédié en 3 jours seulement. Et en plus je la veux ma pomme extra plate, toutes équipée !
Je parvenais pourtant à me contrôler, me dire que ce n'était qu'une attirance superficielle, passagère, comme lorsqu'on croise une fille à string apparent et seins pointés, et que l'envie de l'honorer disparaît aussi vite qu'elle vient. J'en étais presque convaincu. Et puis l'autre soir, j'en ai rêvé.
Voilà, contemplez avec moi ma sombre déchéance, réduit à faire l'apologie irraisonnée d'un PC portable à presque 3000¤ sur cet espace d'expression alors que j'écris cette article sur mon PC portable HP Pavilion qui a à peine un an et qui m'a couté déjà 1499¤. J'ai le niveau pour passer à Confessions intimes. La mort peut venir me prendre, je suis prêt.
Si elle pouvait venir me rapporter ma pomme, le fruit défendu ....
Pour les rares incultes (ça m'étonnerait qu'un seul des lecteurs de mon blog soit assez élevé pour ne pas connaitre, mais sait-on jamais), Confessions intimes est une bouse voyeuriste télévisuelle commise par TF1, qui consiste à suivre des cas sociaux pendant quelques jours. Ces spécimens rares sont toujours pourvus de plusieurs des tares suivantes :
* vivre en couple à 18 ans, si possible avec un enfant
* passer sa vie et sa paie dans le tuning de sa Ford Fiesta
* éprouver le besoin de nettoyer sa maison à la Javel toutes les 2 heures
* ne pas pouvoir se retenir de casser la gueule à son conjoint à chaque fois qu'un passant croise son regard, si possible lorsque le conjoint à un physique extrême (très beau ou très moche, les deux fonctionnent)
* jouer aux jeux vidéos toute la journée, si possible lorsque la personne est parent depuis un mois
* habiter dans l'une de ces villes qu'on ne voit que dans les émissions de TF1, où il fait toujours gris, où toutes les filles portent des boucles d'oreille en forme d'anneau à vache et sont maquillées comme des voitures volées, et où les occupations classiques des gens sont de s'assoir à la terrasse des cafés, de faire des séances d'UV, de passer le samedi soir en boîte de nuit, et d'acheter le pain à la boulangère souriante qui dit bonjour et merci
* avoir l'accent du nord
Curieusement, TF1 parvient à renouveler son stock de spécimens très régulièrement et peut offrir au téléspectateur toujours plus de larmes et de déchéance, afin qu'il puisse savourer plus facilement son existence misérable en se disant qu'il y a pire que lui à Lille.
Le thème le plus récurrent reste quand même le jacky tuneur d'épaves qui aime à faire admirer à son beau frère les pulpeuses formes aérodynamiques de sa Corsa rouge abaissée. Personnellement, je n'aime pas les voitures. Ne voyez pas en moi un ardent défenseur de la marche à pieds, Simplement, je n'arrive pas à concevoir qu'on puisse se prévaloir d'une automobile, modifiée ou non.
Voix dans ma tête : La part de l'autre... c'est ta conscience qui te parle... tu as plusieurs ordinateurs chez toi...
La part de l'autre : Et si tu fermais plutôt ta gueule, comme tu fais habituellement ?
Et puis un jour je suis tombé amoureux. Comme ça, sans savoir vraiment pourquoi. On dit que lorsqu'on sait pourquoi on aime, c'est qu'on n'aime pas vraiment. Elle, je ne sais pas pourquoi je l'aime. Elle s'appelle Pomme ! Enfin il s'appelle Apple MacBook Air, le tout nouveau ordinateur portable ultra plat qu'on vois à la TV (justement dans les pub entre chaque cas sociaux de confessions intimes)
Pourtant elle n'a pas grand chose pour elle ma Pomme: petite et très plat ( épaisseur de 1,94 cm seulement pour un poids plume de 1,36 kg). Un prix prohibitif,(2.868,00 ¤) mais la livraison et gratuite sur le site Apple et expédié en 3 jours seulement. Et en plus je la veux ma pomme extra plate, toutes équipée !
Je parvenais pourtant à me contrôler, me dire que ce n'était qu'une attirance superficielle, passagère, comme lorsqu'on croise une fille à string apparent et seins pointés, et que l'envie de l'honorer disparaît aussi vite qu'elle vient. J'en étais presque convaincu. Et puis l'autre soir, j'en ai rêvé.
Voilà, contemplez avec moi ma sombre déchéance, réduit à faire l'apologie irraisonnée d'un PC portable à presque 3000¤ sur cet espace d'expression alors que j'écris cette article sur mon PC portable HP Pavilion qui a à peine un an et qui m'a couté déjà 1499¤. J'ai le niveau pour passer à Confessions intimes. La mort peut venir me prendre, je suis prêt.
Si elle pouvait venir me rapporter ma pomme, le fruit défendu ....
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# Posté le jeudi 17 avril 2008 09:38
La Machine Tueuse A Encore Frappé !!!
Je la déteste !!!
Et apparemment, elle me le rend bien la garce !
Hier soir, elle a profité de mon état de fatigue pour m'attaquer par surprise. J'étais tranquillement installé sous la couette à écrire quelques pages quand tout à coup j'ai entendu le bruit d'un objet lourd qui chute sur le carrelage de la cuisine. "Rhaaaaaaaa la s***** ! Elle m'a encore eu !" me suis-je écrié en sautant de mon lit. J'ai à peine pris le temps d'enfiler un tee-shirt et je me suis précipité dans la cuisine. J'allume la lumière et... Nooooooooooon !!! Pas ma bouilloire électrique !!!
Et bien si ! Et elle l'avait tué sans remord !
Ma bouilloire électrique gisait au milieu d'une grande flaque d'eau à peine refroidie depuis mon dernier thé. Son petit couvercle tournait encore sur lui même à quelques centimètres de son corps fendu tout du long de la poignée. Je l'ai ramassé en lui disant : "Pardonne-moi bouilloire chérie, j'aurai du te remettre sur ton socle avant d'aller me rallonger. Mais aujourd'hui, je n'avais pas toute ma tête. La journée a été épuisante." Puis, je me suis retourner vers la fautive en la regardant droit dans le hublot et je lui ai dit : "Toi, je te maudis jusqu'à ta dernière lessive !" Car oui, c'était bien la machine à laver qui était la cause de tout ce bardas !
Il y a un an, à peine arrivé chez moi, elle avait froidement assassinée ma cocotte minute qui avait répandu son contenu, de la bonne soupe maison, sur toute la surface carrelée de la cuisine. Depuis, je me méfiais de son essorage criminel et ne laissais rien trainer sur son dessus pendant qu'elle tournait. Mais hier soir, une minute d'inattention et plaf ! Plus de bouilloire électrique !
Je la déteste, vraiment, je la déteste ! Je la déteste d'ailleurs depuis le début. D'abord parce qu'elle ne bosse pas aussi bien que la précédente. Elle essore comme une brute - ce qui lui donne sa force destructrice - et fait un boucan du diable.
Mais je la déteste surtout pour ce qu'elle représente. "Ne vous attendez pas à ce qu'une nouvelle machine dure 20 ans" m'avait dit Monsieur Darty. "La qualité est nettement moindre quelque soit le prix ou la marque". Oui je sais, pièces fabriquées à bas prix en Chine - vous savez, le pays des JO - pour une machine elle aussi à bas prix, conçue pour un monde de consommation où il faut acheter du neuf tous les cinq ans. C'est sans doute pourquoi j'ai payé la nouvelle exactement le même prix que ce que m'avait couté l'ancienne.
Cette machine, j'aurais préféré la payer plus cher pour ne pas avoir à en changer dans cinq ans. J'aurais préféré la payer plus cher sans avoir à me dire que ça allait produire des déchets en plus pour notre planète. J'aurai préféré la payer plus cher en pensant que sa fabrication n'avait pas nécessité des délocalisations et la mise au chômage de centaines de personnes. J'aurais préféré la payer plus cher en sachant qu'elle n'avait pas été fabriquée par des gens qui travaillent 6 jours sur 7, avec à peine une semaine de vacances par an et qui ne peuvent pas s'en payer une...
Tout ça sans compter que depuis qu'elle est chez moi, j'ai du me racheter une cocotte minute et que ce weekend j'en suis d'une nouvelle bouilloire... Avouez quand même qu'il y a de quoi la détester !
Et apparemment, elle me le rend bien la garce !
Hier soir, elle a profité de mon état de fatigue pour m'attaquer par surprise. J'étais tranquillement installé sous la couette à écrire quelques pages quand tout à coup j'ai entendu le bruit d'un objet lourd qui chute sur le carrelage de la cuisine. "Rhaaaaaaaa la s***** ! Elle m'a encore eu !" me suis-je écrié en sautant de mon lit. J'ai à peine pris le temps d'enfiler un tee-shirt et je me suis précipité dans la cuisine. J'allume la lumière et... Nooooooooooon !!! Pas ma bouilloire électrique !!!
Et bien si ! Et elle l'avait tué sans remord !
Ma bouilloire électrique gisait au milieu d'une grande flaque d'eau à peine refroidie depuis mon dernier thé. Son petit couvercle tournait encore sur lui même à quelques centimètres de son corps fendu tout du long de la poignée. Je l'ai ramassé en lui disant : "Pardonne-moi bouilloire chérie, j'aurai du te remettre sur ton socle avant d'aller me rallonger. Mais aujourd'hui, je n'avais pas toute ma tête. La journée a été épuisante." Puis, je me suis retourner vers la fautive en la regardant droit dans le hublot et je lui ai dit : "Toi, je te maudis jusqu'à ta dernière lessive !" Car oui, c'était bien la machine à laver qui était la cause de tout ce bardas !
Il y a un an, à peine arrivé chez moi, elle avait froidement assassinée ma cocotte minute qui avait répandu son contenu, de la bonne soupe maison, sur toute la surface carrelée de la cuisine. Depuis, je me méfiais de son essorage criminel et ne laissais rien trainer sur son dessus pendant qu'elle tournait. Mais hier soir, une minute d'inattention et plaf ! Plus de bouilloire électrique !
Je la déteste, vraiment, je la déteste ! Je la déteste d'ailleurs depuis le début. D'abord parce qu'elle ne bosse pas aussi bien que la précédente. Elle essore comme une brute - ce qui lui donne sa force destructrice - et fait un boucan du diable.
Mais je la déteste surtout pour ce qu'elle représente. "Ne vous attendez pas à ce qu'une nouvelle machine dure 20 ans" m'avait dit Monsieur Darty. "La qualité est nettement moindre quelque soit le prix ou la marque". Oui je sais, pièces fabriquées à bas prix en Chine - vous savez, le pays des JO - pour une machine elle aussi à bas prix, conçue pour un monde de consommation où il faut acheter du neuf tous les cinq ans. C'est sans doute pourquoi j'ai payé la nouvelle exactement le même prix que ce que m'avait couté l'ancienne.
Cette machine, j'aurais préféré la payer plus cher pour ne pas avoir à en changer dans cinq ans. J'aurais préféré la payer plus cher sans avoir à me dire que ça allait produire des déchets en plus pour notre planète. J'aurai préféré la payer plus cher en pensant que sa fabrication n'avait pas nécessité des délocalisations et la mise au chômage de centaines de personnes. J'aurais préféré la payer plus cher en sachant qu'elle n'avait pas été fabriquée par des gens qui travaillent 6 jours sur 7, avec à peine une semaine de vacances par an et qui ne peuvent pas s'en payer une...
Tout ça sans compter que depuis qu'elle est chez moi, j'ai du me racheter une cocotte minute et que ce weekend j'en suis d'une nouvelle bouilloire... Avouez quand même qu'il y a de quoi la détester !
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# Posté le mercredi 16 avril 2008 09:40
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